10 enero 2008

Del Toro en HP7???

Así como lo leen, cada vez es más GRANDE el rumor de que Guillermo del Toro dirigá la última película de Harry Potter and the Deathly Hallows, tal vez no por parte de la Warner pero si es aclamado por los fans ( incluidos: David y Yo), digo después de rechazar la 3 jajaja no se imaginaba que la historia tomará un camino muy distinto al q él creía.

Chekando la red, encontre estos 2 artículos donde hace declaraciones de en verdad, querer dirigir la 7:

"Recibí el libro y no podía parar de leerlo y mi hija me preguntaba ¿Cuándo me lo vas a prestar?
Nota Original

"Definitivamente estoy interesado, " insistió él, " ahora que las películas se han puesto más oscuras. Tienen un contraste entre la existencia sombría del niño y el mundo al que él es expuesto. Han desarrollado en un universo realmente agradable. "
Nota Original


Así que ¿Ustedes que opinan, se qda o no se qda con el puesto de director?, recordemos q al sali HP6 el puesto q dejará David Yates quedará vacante^^.

Salu2 Tania^^

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola! Espero q puedas leer esto desde tu compu pronto! Se ve bonita la coleecion de cochinitos aunq falta el q tu prima me gano en regalarte :( Con respecto a la entrada, estoy esperando para ver la pelicula HP6 la cual veo lejana, pero no tanto como la 7, asi q no hay de otra q seguir en la espera y ojala tengamos la participacion de del Toro.

Te mando muchos besos y sigue leyendo el libro para q puedas imaginarte como estara la pelicula.

TE AMO!!!

violet dijo...

Pues estaría interesante jojo xD
Ahh deja te paso esto, como es de hp se que le vas a entender XDD igual y ya lo conoces :

Harry Potter y el Prisionero de Azkaban en quince minutos

-CASA DEL DOLOR DE LOS DURSLEYS-
HARRY: Y es que me han invitado al baile, y…
DURSLEYS: ¡Vuelve a la cocina, ramera!
PÚBLICO: ¡Pobre Cenicienta!
TIA MARGE: ¡Lleva mi equipaje, chico!
HARRY: ?
TIA MARGE: ¡Limpia mis platos, chico!
HARRY: ?
TIA MARGE: ¡Vuelve y escucha mis insultos, chico!
HARRY: ?
TIA MARGE: ¡Tu madre era una guarra y tu padre era un borracho!
HARRY: ¡TE VOY A…!
TIA MARGE: *repentinamente se infla y empieza flotar hacia el cielo*
DUDLEY: *babea*
HARRY: ¡OS ODIO A TODOS! ¡QUE OS foll**! ¡PAZ!
-CALLE OSCURA-
Harry va corriendo con su equipaje, aparentemente dejando a Hedwig al cuidado solícito de los Dursleys.
HP FANS: ¡OHDIOSMIOHEDWIG!
UN PERRO NEGRO QUE DA MIEDO: ¡Grrrr! Perro negro, soy un perro ¡NEGRO!
AUTOBÚS NOCTÁMBULO: ¡ZOOM!
STAN: Próxima parada: ¡el Caldero Chorreante!
AUTOBÚS NOCTAMBULO: ¡FRENAZO!
HARRY: *plof*
-EL CALDERO CHORREANTE-
CORNELIUS FUDGE: *tiene una oficina del Ministerio de Magia en medio de una taberna por alguna razón* Harry, hemos encontrado a tu tía en Sheffield.
HARRY: Vale, ¿estoy en problemas?
FUDGE: ¿Tú, en problemas? ¡Pero si eres Harry Potter!
DRACO: *en la Mansión Malfoy* ¡Maldito seas, Potter! *se enfurruña*
HARRY: ¡Hedwig! ¡Lo has conseguido!
HEDWIG: Yo también te quiero, pu*a.
-EL CALDERO CHORREANTE, AL DIA SIGUIENTE-
RON Y HERMIONE: *pelea pelea Scabbers pelea trama principal pelea *
SR. WEASLEY: Harry, hay algo que se supone que no debo contarte, que tengo que contarte.
HARRY: Vale, dispara.
SR. WEASLEY: Sirius Black viene específicamente a matarte. Prométeme que, aunque oigas cosas indignantes y terribles, no irás en su busca.
HARRY: ¿Por qué iría en busca de alguien que quiere matarme?
SR. WEASLEY: No sé. Lo hiciste en las otras dos películas.
-EL EXPRESO DE HOGWARTS-
SRA. WEASLEY [con Scabbers]: ¡OhDiosMío Ron! ¡Que te olvidas la trama!
HARRY: Chicos, tengo que contaros una cosa realmente rara. ¿Nos sentamos aquí, con el borracho del abrigo?
VENTANA: *se congela*
BOTALLA DEL BORRACHO: *se congela también*
DEMENTOR: COMARCAAAA?. BOLSOOOOON?.
-BORRACHO- LUPIN [levantándose]: ¡No soy ningún borracho! ¡Soy vuestro misterioso y lastimero nuevo profesor! ¡Y si con mi vida o mi muerte puedo servirte, que así sea! ¡ATRÁS, CRIATURA DEL MAL!
DEMENTOR: *huye*
LUPIN: Tomad, comed chocolate.
-GRAN COMEDOR, HOGWARTS-
NUEVO DUMBLEDORE MOLÓN: Damos las gracias al Coro de Sapos Richard Harris por esta encantadora actuación. Yo seré vuestro nuevo Dumbledore este año, y estoy seguro que lo vamos a pasar genial a pesar de esos Espectros del Anillo flotando por ahí. Hagrid va a dar Cuidado de Criaturas Mágicas aunque no tiene credenciales ningunas y nuestro puesto maldito de Defensa Contra Las Artes Oscuras lo ocupará el Profesor Lupin. ¡Buena suerte en lo que te queda de año, Remus!
SNAPE: *le echa a Lupin la mirada asesina *
LUPIN: Oh, me siento en casa.
-TORRE DE GRYFFINDOR-
Los chicos comen caramelos, rugen como animales salvajes y tiene una pelea de almohadas.
DEMENTOR FLOTANDO ALREDEDOR DE HOGWARTS: Me parece que una vez vi una porno así.
-CLASE DE ADIVINACION-
TRELAWNEY: ¡Ooooooh! ¡Aaaaaaah! ¡Hay un perro negro totalmente terrorífico persiguiéndote!
HARRY: ¿Y a ti te pagan por esto?
-CUIDADO DE CRIATURAS MAGICAS-
RON: Wow, la choza de Hagrid está en un sitio totalmente distinto.
HERMIONE: Es verdad, ¿eso a qué viene?
RON: ¡AHHHH! ¡TÚ! ¿DE DONDE HAS SALIDO?
HAGRID: Ya que Harry es el que tiene más experiencia tratando con mierdas raras, él puede empezar. Hazle una reverencia al caballo-pollo, Harry.
HERMIONE: *le coge la mano a Ron*
FANS DEL RON/HERMIONE: ¡YUJU!
Tras flirtear con la muerte unos minutos, Harry se gana el respeto del Hipogrifo y vuela sobre Hogwarts.
HARRY: ¡¡¡MY HEART WILL GO ON AND OOOON!!!!
LA MITAD DEL PUBLICO: ¡¡ES EL REY DEL MUNDOOOO!
LA OTRA MITAD DEL PUBLICO: Vaya chiste más obvio.
DRACO: ¡Apartad de mi camino, plebe! ¡Es mi turno con el caballo-pollo! ¡Quiero hablar con los animales, como las Princesas de la Disney!
BUCKBEAK: *le raja*
DRACO: *llama a Papá*
HAGRID: Señor. Decidle a Pomfrey que prepare las sales, voy a llevar a la Señorita Malfoy a la enfermería, para que se desmaye en una camilla.
DRACO: ¡Más rápido, plebe! ¡Creo que tengo el tétanos!
-DEFENSA CONTRA LAS ARTES OSCURAS-
LUPIN: Bueno, Neville, ¿De qué tienes miedo?
NEVILLE: ¿De todo?
LUPIN: ¿Y aparte?
NEVILLE: Del Profesor Snape.
LUPIN: ¡Snape entonces! ¡Haz que tus miedos sean divertidos y por tanto, inofensivos!
NEVILLE: *cambia a Snape en la Drag Queen Abuela Snape*
DRAG QUEEN ABUELA SNAPE: ¿Una carrera en las medias?¡CINCUENTA PUNTOS DE GRYFFINDOR!
PARVATI: *cambia una serpiente en un HORRIBLE PAYASO GIGANTE *
PUBLICO: ¡JO-DER! *Sale huyendo del cine*
REMUS: *se pregunta porqué una serpiente da más miedo que un payaso gigante * ¿Harry?
HARRY: Hmm … Tengo miedo de …
REMUS: ¡Leche! Se supone que no tengo que dejarte participar.
HARRY: ¿Por qué todo el mundo pasa de mí? *se desmaya*
REMUS: ¿Por qué no para de desmayarse?
DRACO: A lo mejor tiene anemia o algo.
-UN PUENTE REALMENTE GRANDE QUE NO EXISTIA ANTES DE ESTA PELICULA-
Todos se han ido a Hogsmeade menos Harry porque los Dursley apestan y McGonagall también.
LUPIN: Toma, come chocolate. ¿Sabes? Te pareces un montón a tu padre. Excepto en que tienes los ojos de J.K. Rowling.
HARRY: Awww, gracias
-LA GALERIA DE RETRATOS-
MCGONAGALL: ¡Sirius Black estaba intentado atrapar a Harry Potter para matarle!
SCABBERS: *mira al techo, silbando*
DUMBLEDORE: Muy bien ¡fiesta de pijamas en el Gran Salón!
FILCH: Me parece que una vez vi una porno así.
-DEFENSA CONTRA LAS ARTES OSCURAS-
SNAPE: TODO EL MUNDO SENTADO Y CERRAD LA PUÑETERA BOCA.
HARRY: ¿Dónde está el Profesor Lupin?
SNAPE: Haciendo el LUNÁTICO por ahí. Estoy seguro. Y otra cosa. La lección de hoy trata sobre los HOMBRES LOBO. ¿Alguien puede informar al público del cine de las diferencias entre un HOMBRE LOBO y un Animago?
HERMIONE: ¡Sí! Un hombre lobo no puede evitar cambiar y olvida quién es, mientras que un Animago elige cuándo cambia y puede controlarse.
SNAPE: Correcto. ¡QUINIENTOS PUNTOS DE GRYFFINDOR! Quiero dos rollos de pergamino sobre los HOMBRES LOBO para mañana, incluyendo el aspecto de los HOMBRE LOBO, cómo detectar HOMBRES LOBO en una escuela británica y la traducción de la palabra latina “lupus.”
DRACO (escribiendo):
Sr. Harry Potter,
Draco Potter
Draco Malfoy-Potter
Sr. y Sr. Malfoy-Potter
FANS DEL DRACO/HARRY: ¡YUJU!
SNAPE [gritando tras ellos]: ¡HOMBRE LOBO! ¡HOMBRES LOBO! ¡HOMBRES LOBO!
-APARENTEMENTE EL ÚNICO PARTIDO DE QUIDDITCH DEL AÑO-
LA LLUVIA: *es torrencial*
LA GAFAS DE HARRY: *son deportivas*
OLIVER WOOD: *no está*
CEDRIC DIGGORY: *tampoco está*
Harry intenta coger la snitch, pero los dementores intentan chuparle el alma y se cae de la escoba.
DUMBLEDORE: ¡ESTO NO MOLA NADA!
-EXCURSION A HOGSMEADE PARA LOS POPULARES-
HARRY: Profesora M...
MCGONAGALL: Sigues sin poder ir.
HARRY: Maldición.
GEORGE: Nosotros
FRED: Podemos
GEORGE: Terminar
FRED: Las
GEORGE: Frases
FRED: Del otro.
GEORGE: Y aquí tienes un mapa.
-LAS TRES ESCOBAS, HOGSMEADE-
PUBLICO: ¡Hey! ¡Es la diosa madre de Brad Pitt! ¡Hola, diosa madre de Brad Pitt! ¿De qué eres diosa esta vez?
MADAME ROSMERTA: De la historia retrospectiva. Bueno Minerva, ¿qué pasa con Harry Potter y Sirius Black?
MCGONAGALL: Blah Blah Harry Blah Blah Sirius Blah Blah Peter Pettigrew Blah Blah ¡MUERTE! Blah Blah Padrino.
VITO: ¿Me llamabas?
-CLARO NEVADO DEL SOLLOZO ADOLESCENTE, HOGSMEADE-
HARRY YA-NO-INVISIBLE: OhDiosMío! ¡Él era su amigo! ¡Te mataré, Sirius Black!
HERMIONE: Te daría un abrazo, pero… ya sabes…
HARRY: No pasa nada. De todas formas tengo que practicar mi rabia adolescente para las próximas dos películas.
-DORMITORIO DE GRYFFINDOR-
RON [en sueños]: Arañas…¡arañas! ¡Las arañas quieren que baile claqué, y yo no quiero, Harry!
HARRY [mirando el mapa]: Díselo a ellas, Ron
GUION REDUCIDO: *NADA es más divertido que esa frase*
-PASILLO – NOCHE-
SNAPE: ¿Levas un Mapa de Merodeador en la mano o es que te alegras de verme?
HARRY: Es un pergamino. Con. Nada. Que. Esconder.
EL MAPA: Los Señores Lunático, Canuto, Colagusano y Cornamenta le piden amablemente que le bese el **** a este mapa.
SNAPE: ¡CINCO MILLONES DE PUNTOS DE GRYFFINDOR!
REMUS: Yo me llevaré este mapa, digoooo, pergamino. Harry, ven conmigo.
SNAPE: *cara de vinagre *
-CLASE DE ADIVINACION-
TRELAWNEY: Oooooh, ahhhhhh, veo mucho escepticismo en su futuro, Señorita Granger. Y también que te llevarás un libro de pareja al Baile de Graduación.
HERMIONE: ¡QUE LE DEN A TU ****** COSMICA!
BOLA DE CRISTAL: Haaaaarry… Haaaaaarry…
HARRY: ¡AHHH! ¡Sal de mi material escolar, Loco Gary Oldman! *corre por su vida*
-SITIO DE LAS PIEDRAS GRANDES-
HERMIONE: ¡Serás pijo pringao asqueroso…! *apunta con la varita*
DRACO: ¡Whaaaaah! ¡Buuuuh!
PÚBLICO: Menuda nena
DRACO: Lo siento, acabo de ver el último episodio de Friends y estoy un poco sensible.
PÚBLICO: ¡Awwwww!
RON: Venga ya, Hermione, esto no aporta nada a la trama.
HERMIONE. Vale, vale. *pausa* ¡Wham!
CABEZA DE DRACO: *rebota contra la roca con un precioso THUNK*
PUBLICO: ¡Girl Power!
RON: Creo que te quiero.
-COLINA DE LA TRAGEDIA DEL HIPOGRIFO-
EJECUTOR: *Corta algo fuera de cámara *
GENTE QUE NO HA LEIDO EL LIBRO: ¡¡OHDIOSMIOELCABALLOPOLLO!!
EL TRIO: *se abrazan en plan trío *
ALFONSO CUARÓN: Me parece que una vez dirigí una porno así.
-EL SAUCE BOXEADOR-
RON: ¡Scabbers! ¡Aquí estás! ¿Por qué estás huyend…?
HARRY: ¡AHHH! ¡PERRO NEGRO ENORME!
RON: Oh, ******.
HARRY: ¡AHHH! ¡SAUCE BOXEADOR!
-CASA DE LOS GRITOS, DIEZ MINUTOS DESPUÉS-
RON: ¡Ayudadme, ayudadme!
HARRY: ¡Ya vamos, Ron!
RON: ¡No me ayudéis! ¡No me ayudéis! ¡Es una trampa!
HARRY: *se pega con la mano en la frente*
ENORME PERRO NEGRO: *se convierte en Sirius Black *
HERMIONE: ¡Si quiere matar a Harry, tendrá que matarnos a nosotros primero!
HP FANS: ¿¡PERO QUÉ COÑ0!? ¡¡ESA FRASE ES DE RON!! ¡HABEIS CAMBIADO COSAS DEL LIBRO!
ESDLA FANS: ¿Vosotros sois nuevos o qué? a nosotros nos lo an cambiado todo bwajajaja
Harry salta sobre Sirius
LUPIN [entra corriendo]: ¡Harry, no! ¡EXPELLIARMUS!
EL TRIO: ¡Lupin!
SIRIUS: ¡Remus!
LUPIN: ¡Sirius!
SIRIUS: ¡Abrazo!
HERMIONE: ¡Hombre Lobo!
RON Y HARRY: ¿Qué?
SNAPE: ¡Black!
EL TRIO: ¡Snape!
SNAPE: ¡EXPELLIARMUS!
LUPIN: ¡Noooo!
SIRIUS: ¡Pettigrew!
EL TRIO: ¿Qué?
SIRIUS: ¡Mapa!
LUPIN: ¡Muerto!
SIRIUS: ¡No!
LUPIN: ¡Sí!
SIRIUS: ¡No!
LUPIN: ¡Sí!
SNAPE: Jesús, parecéis un matrimonio rancio.
FANS DEL SIRIUS/LUPIN: ¡DIOSDEMIVIDA! *se mueren*
SNAPE: Me da igual. Te van a dar el Beso, Black, y…
HARRY [con la varita de Hermione]: ¡EXPELLIARMUS!
EXPELLIARMUS: *por alguna razón no desarma a Snape sino que le lanza contra un muro*
RON: Oh Dios mío, has matado a Snape. ¡Hijo de Put*!
SIRIUS: ¡No quiero matarte, Harry! ¡Quiero matar a la rata de tu amigo!
HARRY: ¡Tú traicionaste y mataste a mis padres!
SIRIUS: No, Harry. ¡Yo soy tu padre!
PÚBLICO: ¿PERO QUÉ COÑ0...?
SIRIUS: Lo siento, no he podido resistirlo.
HARRY: Sirius, cuéntame el rollo ese de Peter Pettigrew. Y aligera, porque quedan 20 minutos de película y todavía no hemos viajado en el tiempo.
SIRIUS: Ah, vale. ¡¡¡Peter Pettigrew lo hizo!!!
TODOS: ¡Uoooh!
SIRIUS: ¡Y está ahí mismo! *señala*
REMUS: Eso es un piano …
PÚBLICO: ¿Por qué hay un piano en la Casa de Los Gritos de todas formas?
REMUS: Quiero ser cantante de salón ¿VALE?
SIRIUS: Quería decir… ¡allí! *señala*
RON: ¿Yo?
SIRIUS: No, la rata. *Boom*
PETER PETTIGREW: ¡Ron! ¡Ayúdame! ¡Fui una buena rata, ¿verdad?! ¿No te acuerdas de todos los buenos ratos que hemos tenido?
SIRIUS: Me parece que una vez vi una porno así.
HARRY: ¿Sabéis qué? No le matéis.
SIRIUS: ¿Cómo?
HARRY: Vamos a llevárselo a los Dementores y a dejar que le saquen la put* alma por la nariz.
SIRIUS: ¡Ese es mi chico!
-FUERA DEL SAUCE BOXEADOR-
SIRIUS: Sé que estoy todo piojoso y que doy miedo, y eso, pero, verás, soy tu padrino y si alguna vez quisieras venir a vivir conmigo en vez de con los ********** de tus parientes …
HARRY: Irme. A vivir. ¿Contigo?
SIRIUS: Lo sé, lo sé… No he dicho nada.
HARRY: La palabra que estoy tratando de encontrar es OH DIOS SÍ POR FAVOR YA.
LUNA LLENA: *sale*
SIRIUS: ¡Remus! ¡Este no eres tú! ¡Este no es tu corazón! ¡ME LO MONTARÉ CONTIGO SI ES NECESARIO!
LUPIN: *se convierte en Lupinlobo *
SIRIUS: Owwww, ******, Remus… *se convierte en Siriusperro*
ALGUN LUGAR EN EL BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO
LUPINLOBO: ¡TE MATARE, HARRY POTTER!
HARRY: ¡AHHHH!
MUJERLOBO: ¡AUUUUUUU!
TODOS: ¿EIN?
-ALGUN OTRO LUGAR EN EL BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO-
HARRY: ¡EXPECTO PATRONUM!
PATRONUS: …
HARRY: ¡EXPECTO PATRONUM!
PATRONUS: …
HARRY: ¡EXPECTO PATRONUM!
PATRONUS: …
HARRY: *llora*
DEMENTORES: *dementan*
PATRONUS: *finalmente aparece trotando*
HARRY: ¡Papá!
PUBLICO: ¿Cómo? ¿DÓNDE?
DEMENTORES: ¡HUID! ¡No tenemos nada que hacer contra el padre de Bambi!
HARRY: *se desmaya*
-ENFERMERIA-
HARRY: ¡Y entonces se convirtió en rata y vivió con la familia de Ron durante doce años y luego se convirtió en Peter y luego en rata y huyó y así nadie puede confirmar o desmentir nuestra historia!
DUMBLEDORE [marchándose]: Tres giros, Señorita Granger.
HARRY: ¿Eh?
HERMIONE: Se refiere al Giratiempo que he llevado todo este año para poder viajar atrás en el tiempo y asistir a clases extras.
RON: ¡LO SABIA!
HERMIONE: Ron, tú no puedes venir porque ahora tenemos que hacer felices a los fans del Harry/Hermione. Harry, deja que te encadene.
FANS DEL HARRY/HERMIONE: ¡YUJU!
HARRY Y HERMIONE: *desaparecen*
LA PARTE CONFUSA DE LA PELÍCULA: *comienza*
-SITIO DE LAS PIEDRAS GRANDES-
HERMIONE: *le pega un puñetazo a Draco*
RON: Creo que te quiero.
*HERMIONE*: Tío, creo que yo también me quiero ahora mismo.
-ANTES, PERO DESPUÉS-
LUNA LLENA: *sale *
SIRIUS: ¡Remus! ¡Este no eres tú! ¡Este no es tu corazón! ¡ME LO MONTARÉ CONTIGO SI ES NECESARIO!
*HERMIONE*: Sabes, me parece que eso ahora cuenta como boda gay en Massachusetts.
-BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO OTRA VEZ-
*HERMIONE*: ¡AUUUUUUU!
*HARRY*: ¿Por qué has hecho eso?
*HERMIONE*: Para salvarte la vida, *********. El Profesor Lupin estaba a punto de comerte.
*HARRY*: Oh, guau, ¿eras tú?
*HERMIONE*: Parece que sí.
LUPINLOBO: *viene por los Harry y Hermione que hablan entre asteriscos*
*HERMIONE*: *se pega con la mano en la frente*
-ALGUN OTRO LUGAR EN EL BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO, OTRA VEZ-
HARRY: EXPECTO PATRONUM!
PATRONUS: …
*HARRY*: Muy bien, aquí llega mi padre.
*HERMIONE*: Uh, Harry...?
*HARRY*: En cualquier momento...
*HERMIONE*: Uh... Harry?
HARRY: EXPECTO PATRONUM!
PATRONUS: …
HARRY: *cries*
*HERMIONE*: Uh, ¿Harry? Estoy bastante segura de que Sirius y tú vais a morir aquí.
*HARRY*: Oh, malditasea--¡EXPECTO PATRONUM!
PATRONUS: *finalmente aparece trotando*
HARRY: ¡Papá!
DEMENTORES: ¡HUID! ¡No tenemos nada que hacer contra el padre de Bambi!
*HARRY*: Oh, Dios mío. Soy mi propio padre.
*HERMIONE*: Me parece que una vez vi una porno así.
-¿CELDA EN LAS TORRES DE HOGWARTS?-
*HARRY*: ¡Hemos venido a rescatarte!
SIRIUS: ¿No eres demasiado bajito para soldado de asalto?
*HARRY*: ¿Huh?
SIRIUS: No importa. Gracias chicos. ¿Te han dicho que te pareces a tu padre?
*HARRY*: Que va…
-ENFERMERIA-
*HERMIONE*: ¡Profesor Dumbledore! ¡Hemos hecho lo que nos dijo!
DUMBLEDORE: No tengo ni idea de lo que habláis.
*HARRY*: Espera… ¿ahora no va a entrar en la enfermería para explicarnos la película?
DUMBLEDORE: ¡Buenas noches!
*HARRY*: Este Dumbledore nuevo sí que mola.
-OFICINA DE LUPIN DEL EMBALAJE AFLIGIDO-
HARRY: Bueno, básicamente estamos igual que al principio, lo cual es una ******.
LUPIN: Excepto por lo de que le salvaste la vida a un convicto inocente y a un hipogrifo.
HARRY: Ya, pero sigo sin escoba, sin profesor, sin padrino y sin padres.
LUPIN: Toma, come chocolate.
-GRAN COMEDOR, AL DIA SIGUIENTE-
HARRY: ¡OHDIOSMIO UNA SAETA DE FUEGO! ¡ESTA ESCOBA ES TAN INCREIBLE QUE CASI ME COMPENSA POR NO TENER PROFESOR NI PADRINO NI PADRES!
HERMIONE: ¡Y mira lo que trae la escoba, Harry!
HARRY: ¡Oh, una pluma de ese hipogrifo de cuya fuga no sabemos NADA DE NADA!
HERMIONE: ¡Sí! ¡Y según lo que dice mi libro, una pluma de hipogrifo significa “Recuerdos de un preso fugado”!
HARRY: ¡Yuju!
RON: ¡Y me he enterado de que nos van a dejar jugar al Quidditch de verdad en la próxima película!
HARRY: ¡MOLAAA!
GENTE QUE HA LEIDO EL CALIZ DE FUEGO: BWUAJAJAJAAAA!!